presented by親の学校プロジェクト

子育てコラム⑫

※ママハピコラムに掲載されたコラムを編集しました。

帰宅拒否症とは

帰宅拒否症とは人間関係（コミュニケーション）の問題

私自身、親業やワーク・ライフバランスを実践、活動するなかで、残業をなくし家族や自分の時間を過ごすことは、確実に仕事の生産性を上げる！と実感しています。

でも、それは「コミュニケーションの質」が良ければの話！とも断言できます。

いくら残業をなくして家族との時間を作っても、「コミュニケーションの質」が悪ければ一緒に居ればいるほどお互い傷つけ合い「帰宅拒否症」を増やしていくことにつながるのです。

結婚しても三分の一が離婚する現代、働く女性が増え、妻が精神的、経済的にも自立していく中で、このままでは今後も「帰宅拒否症」の夫、妻をは増えていくでしょう。

そして、その夫婦の関係は子どもにも大きな影を落とします。

ここでは、「帰宅拒否症」にならない、させないために、コミュニケーションの質について考えていきます。

 「帰宅拒否症」にしてしまう妻(夫)の特徴

そのコミュニケーション、負けられない戦いになっていませんか？

人間関係が上手くいかない人の99%の人が、以下の2つの解決法のどちらかをしていると言われています。

①「自分が勝ち、相手が負ける

トラブル(対立)が起こった場合、常に自分の解決策に相手を従わせる。

相手が抵抗すると、命令する、やりたいことをさせない等、あらゆる力を使って何としても従わせる。

相手は表面上従うが、内心は不満と怒りが溜まっている。

②「自分が負け、相手が勝つ」

トラブル(対立)が起こった場合、常に相手の解決策に自分が従う。

本当はそうしたくないと思っていても、相手の抵抗が強いため苦々しくも譲ってしまう。

常に自分は相手に対し不満を募らせている。

そのため、相手を心底愛せない。

困っているときに親身になれなかったり、会社等で出掛けると清々し、帰宅時間になると憂鬱になったりする。

また、相手は一見自分のしたいことが出来ているようにみえますが、実は本当には受け入れてもらえていないことを感じているため、心は常に満たされない状態。

「雨降って地固まる」ということわざがあるように、トラブル(対立)が起きること自体は悪いことではありません。

ただ、トラブルのたびに関係が悪くなっているのであれば、解決の仕方が上記のような自分の正当性を示す負けられない戦いになっている可能性が大きいといえます。

「帰宅拒否症」にならない、させないためには、勝ち負けではないコミュニケーションの方法が必要です。

勝ち負けに変わるコミュニケーションは話し合うこと

 トラブルが怪我の功名となる解決法は「話し合う」こと。

お互いの欲求を共有し、お互いの欲求を満たす解決策を一緒に探していくことです。

「質の良いコミュニケーション」とは、勝ち負けではなく話し合いの出来る関係なんです。

とてもシンプル。

でも、このシンプルな事がとてもとても難しい。

口では話し合いが大事！と言いながら…

「話し合い」＝「どちらかの意見が通る」

という選択肢しか持ち合わせていない人。

話し合っているつもりが、感情が高ぶり思わず正当性を主張して負けられない戦いに入り込んでしまう人もいます。

仕事や友達との関係だと出来るのに…という人もいるでしょう。

このシンプルなことは、関係が近くなればなるほど相手への要求が増えて難しくなってきます。

本当は良い家庭を作りたい。

お互いを信頼し応援し合える関係が作りたい。

だからこそ、もっとこうすればいい！こうしたほうがいい！

こんなに考えているのにどうして分かってくれないの！

そんな、一番分かってほしい相手だからこそ、分かってもらえない思いが強くなって、相手に勝とうとしてしまうかもしれません。

でも、その相手に勝とうとするするコミュニケーションが、相手の心を家から遠ざけているとしたらもったいないことです。

帰宅拒否症はどちらかだけが悪いわけではありません。

お互いのコミュニケーションに対する認識のズレが大きな原因です。

うちの夫（妻）、「帰宅拒否症」かも…

自分は「帰宅拒否症」かも…と思ったら

先ずは自分のコミュニケーションが負けられない戦いになっていないか見直してみてください。

いつかあなたの家庭が、相手に要求する関係ではなく、お互いの欲求を共有し、お互いの欲求を満たす関係になれますように。

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